Tuesday 1 December 2015

1/12/2015

纽西兰回来了
工找到了
妈妈去世了
ah soh结婚了
confirmation letter拿到了

能想到的就这几个话题吧

一个一个来吧



任性地花了一笔钱在纽西兰留了最后45天
让自己有多余的时间过我想要的日子...
留下一丝丝回忆...也算自己努力过抓住些什么吧
每天过着平淡的生活..
圆了一直以来小时候想要过的生活
在一个没人认识的地方过生活在我们到的时候就遇上了熟人而破灭了
一场演了很久很久的戏在我踏上马来西亚这片土地时圆满落幕..
努力每天倒数而珍惜的日子终究还是得结束呀
所以很多人问我去了哪里的时候,不是我说不上名就是我根本就没去过
后悔吗?
我想如果当初没做这个决定也许我也会后悔呢...
总是后悔的话日子怎么过呢
倒不是笑着说‘下次一起去吧~我也还没走完也’
到时候遇上新的朋友,写下新的回忆
莫强求
无法追上别人的脚步那就用my comfortable way 去结交朋友吧

风轻云淡
要做到其实不容易
但至少我做不到吧
会告诉自己不可能,但心里会停留在那时候,不再前进,也不会后退
有些事情发生后留下的痕迹不是你想忘就忘得掉的



回来后大约一星期后找到了现在这份一直很想要的工作吧
一直被人觉得我不实际一点毕业后找工作的我,好像比别人活得更精彩点
工还不错呢~
所以说呢..一成不变不是最好,不按理出牌的日子也不完全是堕落的



待续

Friday 20 February 2015

20/2/2015

昨天去了亲戚家…
每一年新年我都挺害怕见到人
社交对我来说还是有点难
虽然是亲戚但是挺久没见到面所以对我来说是陌生人
早上妈妈的亲戚家去了
庆幸自己去了纽西兰,所以总是有点话搭得上。都是在问我那里的生活
下午爸爸那边的亲戚来拜年
也是问了纽西兰的事
我又成功回答了一些
避开了往年都爱问的几时要结婚啊那些只能傻笑却回答不了的问题。
七伯给的建议说干脆就留在那里工作…
其实我开始迷茫了
不过怎么样都好,都还是得留在马来西亚一年吧
未来路没人给的了意见
觉得好孤单哦…
毕竟我的人生只有我一个,并不是共同篇好的未来。
直到我遇到那个人前我都得一个人走下去
又或许不会有这样的一个人出现。总要做好一些心理准备的
爸爸也提出了朋友要开什么店之类的
问我要不要去工作
其实已经偏离了我原本的工作
但如果帮得到他…我想我可以试一试…

Wednesday 18 February 2015

除夕…并不美好…

除夕原本就是要开心的过
我的家一如往常…凡是越有意义的日子,都会变得很糟糕

正如我爸对我说的一样…
为什么他不爱住在家里…
每个人除了儿子都顶不过三天
第一天风平浪近,还算开心过…
隔一天…你就会有那种“为什么我要那么犯贱回来,明知道不会变的还是自己回来让人插一刀”

哥哥在房间就叫做睡觉
我在房间就叫做没事干。
身为一个女孩子,我认了…自古以来如此…更何况我生于一间明显有着重男轻女的家里
我生气的点是她进来告诉我她刚才挂彩带差点从楼梯跌了下来现在拉伤了。
不说还好
说了我的火真的压不住
如果是你自找受伤的话请不要跟我说。那是活该,我不会给予同情的眼光。我不是你的儿子。
你儿子又不是不在!为什么不叫他挂!!
她说要叫我爸
为什么儿子不叫非得叫一个六十岁的老人爬那么高去挂!
她给不到任何理由为什么不叫宝贝儿子挂…
我的火真的压不下去…破口大骂
知道很没礼貌
但是非常生气!
你都可以叫我挂窗帘了为什么不可以叫儿子挂个彩带!
我惧高都咬牙爬上去
如果你宝贝儿子不帮你挂,我死都爬上帮你挂!为什么非得这样!
我不明白!真的不明白!
给我理由说因为哥哥在睡觉
所以呢?你连门都没开就觉得他在睡觉,那你开我的门的时候有没有想过半秒钟我在睡觉还是在温习功课,半秒就好!半秒我就可以感动落泪了。
更何况我从早上就听着他房里传来的电动游戏的声音…从早到下午,没间断过,你跟我说他在睡觉……能不生气吗?!
看起来小事,但如果跌下来呢?那就不止是拉伤!我能不生气吗?我能不计较吗?!
对!我还气到哭!我很生气!!

真话很刺耳,让我变成你的不孝女儿。我不如哥哥嘴巴,随口说说你都可以很开心觉得孝顺!一句“妈不要做太多” 就让默默不说话帮你做的人成为你眼中的不孝女。我也会说啊。说完呢?他帮你做?还不是放在那里等你做!有差吗?到最后还不是我做!那倒不如角色对调好了,我嘴说就好,让他来做啊!你可以觉得我做的任何事是理所当然,因为事实就是理所当然。但至少不要在我面前说谁谁谁好然后再骂我没用!那很伤我的心…
还记得上一次回来的时候你还是一样在我面前说哥哥怎么好姐姐多差多没用的时候,爸爸一句话让我觉得很温暖。他没个子女都有自己的优点。

请别让我有不想回家的念头好吗…
我想好好爱你…
别让我成为我最看不起的只会拿钱回来却什么都不理的人…
我会累…已经快到极限了…

我也知道我的手得休息才会好…只是希望也许可以得到我知识以外的治疗方法,快速痊愈…
就如我所料,过度使用…中医默默看了我妈的房间摇摇头对我意味深长的笑了笑…
看来…要好,很难。
“小妹,我帮不到你,你…看着办吧,别毁掉你的饭碗就好”
这是他最后送我的一句话。

17/2/2015

大家都在准备过新年了
依然没有新年气息
大哥二哥也回来了
吃饭时很爱听他说他工作遇到的事
感觉他好辛苦哦…
查了两年的案,明明可以定罪了…到最后却无法继续…
可以感觉到他多不甘心…
看见大家过得还不错心里好安慰

心里好担心…
爸爸跟我说他最近头很痛…
帮他看一下我发现并不是肌肉的问题…
痛是痛在头里面…
而且是剧痛…听了心里好难过…
一波未平一波又起…
还是跟大嫂提了一下…看他们要怎么处理吧…希望真的没事才好

最近总觉得她有点奇怪
不像平时那么小孩子
可又说不上哪里怪了…
姐最近很多事要烦哦…
你不要再给我惹麻烦哦佩佩!

Sunday 15 February 2015

回来好几天了终于有时间写部落格
说说我在这里的生活吧
基本上我的责任是陪伴妈妈
载她出去,做家务
其实还挺累的
才刚整理好新房间,感觉还不错,也废物利用了一些。因为我的房间没有柜子。很多东西都是用箱子叠一叠然后用不要的衣服裹起来。充当一下柜子吧。至少也不用花钱吧

我妈基本上每天要出门个4 到5次吧
有时候真的有点火大
就不能一次过办好回来吗?
非得出去那么多次。车油费好像流水一样。不过我知道她没有金钱观念,所以也没差。
有时候晚上十点了还得去镇上看中医。看医生我是不介意。每天都出门去镇上绕我觉得有点痛苦

说说家务吧…
她会叫我不要爬那么高挂窗帘。
其实当下我心里面的os是“我也不想啊!我有惧高症好不好!爬上去还不是为了不让你爬!家里就只有我们两个人!去哪找第三个人来爬啊?!叫爸爸的话还不如我爬,万一跌下来怎么办!”
所以这一爬…不得了…家里的窗帘拆下来挂上去都是我来…心里其实很害怕的
在哥哥家的东西也是我去搬回来
她叫我不要搬那么重
我的心里os又是 “我不搬谁来搬啊?!这里又没第三个人!”
还好只是os。
离开半年多,以前练了很久的忍耐度都不见了
加上天气热我很容易发脾气
硬压下来才没出口伤人。
我知道很糟糕,一半也因为荷尔蒙作怪。已经硬忍很久了。我觉得我快有心脏病了
还记得以前我会被奇怪的感觉弄哭。
现在感觉眼泪都用在别处了…发泄的方法已经不管用了……
基本上我妈是没有做得完的家务
那就是代表我没有做得完的家务
现在是在交功课还是在赚钱其实?
有人强迫一定要在一天之内搞完?
非得让自己做到要死要活才可以?
我真的很不明白
还是我过得太舒服了?
觉得不重要?
我觉得适当地做就好
为什么要活到那么辛苦那么压力
没人催你啊…
到某一个时间点我会罢工,然后跟她说不要三更半夜做家务。明天继续
其实也是我想休息
如果每天这样我的手不会有好的一天
现在都还觉得好痛
加上我也有自己想做的事
所以洗完澡后帮妈妈处理伤口后就是我的私人时间
如果此时此刻还被叫去做家务我真的……无语
我需要时间休息…
但基本上没在休息…
得争取时间温习功课
然后上网找工。搞到三更半夜的时候还来得及跟纽西兰的朋友问有没有工…因为他们那里已经早上了…
然后又一大早被叫起来吃午餐…对…午餐…不是早餐…我的家没有早餐这回事


我觉得自己很差劲
做不到以前那么好
我真的变了吗
去了一趟纽西兰,变了吗?
我妈的病让她的伤口一直都在溃烂
这次回来后更是糟糕
味道真的非常难闻
像长了虫的死尸味道一样…
姐跟我讨论过
说得劝她一天至少洗两次澡
当然这种坏人角色非我莫属。
我忍了很多天
内心也挣扎了很久…
觉得说出来会伤她的心…
但洗澡这件事其实也是为她好,至少我一天可以帮她换两次伤口…
为了不让她难过我忍下来了
你无法想象我每天跟她关在同一辆车里时的那种味道…
就是因为这样,我两个月在纽西兰我姐都不敢带她出门…一方面她顶不到那个味道,另一方面怕别人闻到…
忍了很多天后我试着婉转地说…失败了…所以开车我开始用口罩…就当做我怕黑,怕太阳嗮
然后我偷偷跟中医说劝她洗澡…
失败了…
我真的左右为难
要顾及她的感受的当儿也要顾及哥哥姐姐的难处…
她这样下去…没人敢跟她一起住……
就像刚才一样…只是问了姐姐几时回去吉隆坡…她马上说车子满,而且受不了那个味道,要我叫哥哥载…其实…我只是想说…妈妈问你几时回去好安排个时间煮你爱吃的猪脚醋…
听到她那样说时我心里很难过…
既劝不到妈妈也改不了他们的想法…
真的不知道自己还能做些什么
我感到恶略的不是这个
而是我害怕了
害怕那股味道
害怕到连被碰一下我都怕…
是不是很久没在医院待了…连这个都觉得怕…我真的很不孝…也看不起这样的自己!
怕什么?怕脏?
就算她多脏也不会比我脏
自己又多清高了呢………

心里想为她做些什么但却什么都做不好…
我觉得好累好累……
真的非常累…………

Tuesday 10 February 2015

10/2/2015

写了却没能连上网路。只好拍下来贴好了



Queenstown to Auckland (8/2/2015)

看着朋友离开还是敌不过难过
虽然最后这几天过得不错…但还是难免互相伤害…
跟大家一一道别
传简讯的
打电话的
当着面的
意思意思地拥抱…
认真的拥抱
我还是选在最后一天在我的人生中醉一次
明知道他会不喜欢
我还是做了
故意的
让他有一个理由生气,就不会不舍吧…这支麻醉针是我送给他的最后一份礼物…也许根本都不会有不舍的感觉…但还是以防万一吧
也是为了让自己好好睡…什么都不想…这样我就不会难过过整夜
吐了很多次…
其实我是个很害怕吐的人…根本就不会想去醉…所以每次都选择清醒些…
不是没宿醉…只是不想走得太难看…
其实很累,胃很不舒服,酒精排不出来。连坐着都心跳每分钟130下…值得吧
至少宿醉的不舒服可以让我忘了心多痛。这样就能坚强点走,有点自尊离开。

一上飞机睡到抵达…
糊里糊涂的在机场里像迷路的小鸡
被朋友一问才发现飞国际的不是这一个机场
我的人生中总是在紧要关头出现个人帮我指点一下
老天对我不错了吧

飞机抵达奥克兰机场时大家都给机长掌声
感谢他们安全把我们送到目的地
毕竟最近的飞机失事太频密了…
待会还是马航…
如果真的有什么事的话也没什么好担心了吧
一如往常…什么都写好存好了…

来和回去的的心情差好多