家

回来好几天了终于有时间写部落格

说说我在这里的生活吧

基本上我的责任是陪伴妈妈

载她出去，做家务

其实还挺累的

才刚整理好新房间，感觉还不错，也废物利用了一些。因为我的房间没有柜子。很多东西都是用箱子叠一叠然后用不要的衣服裹起来。充当一下柜子吧。至少也不用花钱吧

我妈基本上每天要出门个4 到5次吧

有时候真的有点火大

就不能一次过办好回来吗？

非得出去那么多次。车油费好像流水一样。不过我知道她没有金钱观念，所以也没差。

有时候晚上十点了还得去镇上看中医。看医生我是不介意。每天都出门去镇上绕我觉得有点痛苦

说说家务吧…

她会叫我不要爬那么高挂窗帘。

其实当下我心里面的os是“我也不想啊！我有惧高症好不好！爬上去还不是为了不让你爬！家里就只有我们两个人！去哪找第三个人来爬啊？！叫爸爸的话还不如我爬，万一跌下来怎么办！”

所以这一爬…不得了…家里的窗帘拆下来挂上去都是我来…心里其实很害怕的

在哥哥家的东西也是我去搬回来

她叫我不要搬那么重

我的心里os又是 “我不搬谁来搬啊？！这里又没第三个人！”

还好只是os。

离开半年多，以前练了很久的忍耐度都不见了

加上天气热我很容易发脾气

硬压下来才没出口伤人。

我知道很糟糕，一半也因为荷尔蒙作怪。已经硬忍很久了。我觉得我快有心脏病了

还记得以前我会被奇怪的感觉弄哭。

现在感觉眼泪都用在别处了…发泄的方法已经不管用了……

基本上我妈是没有做得完的家务

那就是代表我没有做得完的家务

现在是在交功课还是在赚钱其实？

有人强迫一定要在一天之内搞完？

非得让自己做到要死要活才可以？

我真的很不明白

还是我过得太舒服了？

觉得不重要？

我觉得适当地做就好

为什么要活到那么辛苦那么压力

没人催你啊…

到某一个时间点我会罢工，然后跟她说不要三更半夜做家务。明天继续

其实也是我想休息

如果每天这样我的手不会有好的一天

现在都还觉得好痛

加上我也有自己想做的事

所以洗完澡后帮妈妈处理伤口后就是我的私人时间

如果此时此刻还被叫去做家务我真的……无语

我需要时间休息…

但基本上没在休息…

得争取时间温习功课

然后上网找工。搞到三更半夜的时候还来得及跟纽西兰的朋友问有没有工…因为他们那里已经早上了…

然后又一大早被叫起来吃午餐…对…午餐…不是早餐…我的家没有早餐这回事

我觉得自己很差劲

做不到以前那么好

我真的变了吗

去了一趟纽西兰，变了吗？

我妈的病让她的伤口一直都在溃烂

这次回来后更是糟糕

味道真的非常难闻

像长了虫的死尸味道一样…

姐跟我讨论过

说得劝她一天至少洗两次澡

当然这种坏人角色非我莫属。

我忍了很多天

内心也挣扎了很久…

觉得说出来会伤她的心…

但洗澡这件事其实也是为她好，至少我一天可以帮她换两次伤口…

为了不让她难过我忍下来了

你无法想象我每天跟她关在同一辆车里时的那种味道…

就是因为这样，我两个月在纽西兰我姐都不敢带她出门…一方面她顶不到那个味道，另一方面怕别人闻到…

忍了很多天后我试着婉转地说…失败了…所以开车我开始用口罩…就当做我怕黑，怕太阳嗮

然后我偷偷跟中医说劝她洗澡…

失败了…

我真的左右为难

要顾及她的感受的当儿也要顾及哥哥姐姐的难处…

她这样下去…没人敢跟她一起住……

就像刚才一样…只是问了姐姐几时回去吉隆坡…她马上说车子满，而且受不了那个味道，要我叫哥哥载…其实…我只是想说…妈妈问你几时回去好安排个时间煮你爱吃的猪脚醋…

听到她那样说时我心里很难过…

既劝不到妈妈也改不了他们的想法…

真的不知道自己还能做些什么

我感到恶略的不是这个

而是我害怕了

害怕那股味道

害怕到连被碰一下我都怕…

是不是很久没在医院待了…连这个都觉得怕…我真的很不孝…也看不起这样的自己！

怕什么？怕脏？

就算她多脏也不会比我脏

自己又多清高了呢………

心里想为她做些什么但却什么都做不好…

我觉得好累好累……

真的非常累…………