委屈

誤打誤撞去了溺斃背包客的追悼會

那是一個風很大的傍晚⋯

我穿著睡衣和一群人站在了出事地點----橋下

牧師警察都來了

看著家屬我心裡感到難過

雖然我連她什麼樣子都不知道⋯

但是同是背包客的我們也不想發生這種事

畢竟⋯大家都是懷著夢開開心心來這裡體驗生活的⋯

我希望她會去到一個更好的地方

如果有一天我不小心走了…会有多少人觉得人难过为我流泪…

太多的壞消息讓我消化不了

如果再來一個壞消息，我想我會撐不住了。

嘻皮笑臉地過這裡的每一天，好累

回去了以前那種帶著面具過生活的日子了

回去後應該會更壓力吧

畢竟我不能流露出任何傷心的臉

先處理好家裡，才有時間處理自己的心

這段旅程讓我同時間經歷兩次心碎的感覺

才發現⋯原來心碎也有分的。

兩種不一樣的感覺

我該慶幸，還是為自己感到悲哀呢?

我選擇前者

因為這樣我的人生算完整了吧

總算有人類的七情六慾了

工作結束⋯

機票買了

觉得自己受委屈了…

可是解释也不想了…

一开始就被推进框框内，一辈子都出不来了

做的任何事都会变得很有心机

好委屈…

明明就没有那么想过也没那么做过

却硬被人那么说…

委屈得好想哭……

幸福好難

始終還是逃不過化療

不知道為什麼⋯每句話都帶刺

是我離家太久了嗎⋯

我從沒說過我不要回去⋯

why so sensitive⋯

我的家⋯好像不像我的家了⋯

來了這裡半年⋯

發生了很多事情⋯

變了很多⋯

回憶有美⋯也有不美的

佔了三個月⋯

可以說是我的打工度假的一半之多吧⋯

好多話差點就說出口⋯

但慶幸自己沒說出口⋯

說了的後果自己會受傷吧⋯

倒不如藏在心裡⋯

想留住

想抓住幸福的尾巴

想一直這樣開心下去⋯

可我無能為力⋯

改變不了的過去⋯

沒得選擇的未來⋯

留下的只是破碎的心

和殘留的回憶⋯

朋友

昨天回來後還是忍不住在廁所裡哭了一陣子看見紅腫的眼睛大家都看似若無其事

可是他們不知道其實我還沒走，我一如往常待在廁所角落充電等我姐的消息

聽到的是他們對我的評語

其實心裡有點難過

我知道我的感情問題不簡單

但從別人口中聽到的評語往往更傷人

雖然一開始就已經做好這種心理準備，但真正聽到在一起旅行那麼久的人口中聽到時感覺還是有點傷人。

家裡和外面，感覺都待不下去⋯

沒有我容身之處的感覺⋯

我和家人的相處並不像別人一樣。

我們即使不開心還是發生了什麼，從來不會慰問對方。我們只會默默當作沒事，讓彼此有空間處理

所以所謂的'你不會是一個人' 其實⋯我就是一個人。

來了這裡後，失去了要好的朋友⋯我已經沒什麼人在我身邊了

我⋯選了一條孤獨的路⋯

以前大家討論過 朋友跟男朋友選一個  的遊戲

我現在明白為什麼大家都會做那種選擇了

可是⋯選錯了的話⋯就會兩邊空⋯

好孤單⋯

可是我也沒什麼好選的吧⋯既不是男朋友，也沒有朋友⋯有點可笑吧⋯

媽媽那裡沒消息⋯

我熬了整個晚上，整個下午，收到的信息卻是簡單的幾個字 'today no specialist'

結束。沒有任何交談。沒有任何討論。也許大家都處於難過的狀態吧⋯就如我說的⋯不會互相慰問

我已經可以預測到如果真正發生的話那種一個人的感覺多可怕了⋯

今天差點哭好多好多次⋯

我以為專心讓自己很忙地工作可以轉移我的注意力，才想起，因為一整天都這樣大腦有很多時間想東西⋯反而更難過⋯

其實我撐得有點累⋯好累好累⋯

好想哭⋯好想大哭。

可是哭只會讓自己更軟弱⋯

如果崩潰了我再也沒有站起來的力氣了⋯

忍著吧⋯撐下去⋯

消息

連休兩天

第二天的休假竟是死去的packhouse女生給我們的

整間廠休假一日

出去買東西的時候店員都知道我們是哪一間廠的⋯

雖然我不知道她是誰

但我為她和她的家人感到難過

畢竟在打工度假去世的⋯家人多難過啊

雖然在這裡一切都很夢幻

但安全還是得注意一下

想到這裡⋯不禁想起我家人

剛剛接到消息

媽媽的癌細胞擴散了⋯

心理準備了21年始終不夠抵擋這個衝擊

殺那間腦袋空白⋯只想了三個字。'怎麼辦⋯'

該來的始終會來

一直很樂觀面對我媽生病這件事

畢竟過了21年

雖然我不是兒子

但從小她就很擔心我

除了因為我是小女兒

另一半是她說癌症有潛伏期的，她害怕懷我的時候就已經有了

加上從小到大身體跟她一樣差⋯

讓她一直很溺愛我

慢慢地忘了她有病

因為她一直一直陪在我身邊

讓我有童年

她是個100分的母親

她的無理取鬧我能容忍

怎麼對她生氣難過到最後都會因為她而回家

近年來她開始擔心我以後的幸福

以前都說不要交男友到現在問我男友是不是該帶一個回來

還記得前些日子她瘦弱的手輕輕拍打我的大腿說二哥都有了想娶的人了⋯開始擔心我沒人照顧。是不是該帶回來給她看下

簡單地告訴她我沒有男友也沒對象時看見她失望的表情⋯我的心揪了一下

除了迴避她 我別無他法

她也為我牽了不少紅線 我都沒認真地應付她

相親那時候對我來說 我辦不到⋯

現在我好難過⋯如果能為她做些什麼⋯她要我怎麼樣我都可以⋯

只希望⋯自己不會再讓她擔心失望⋯

往後

已經很久沒看到正常的手了

腫了大概兩星期了吧

打工度假其實還挺辛苦的

可是還是那句話

只要撐得了一個星期 沒什麼是撐不下去的

你看吧～兩星期過去了～

最近每當覺得自己為了什麼那麼辛苦的時候就會想起to do list里的Rm10000。

不知道為什麼當初那麼堅決這個數字

可是既然當初想這麼做，那就完成它吧！

可是也許會改變捐贈的地方吧⋯

孤兒們雖然可憐但是可以健康長大

我想捐給更需要到這筆錢的人吧

對不起啦young sze chee 我覺得你不會怪我改這一點點的吧

畢竟現在辛苦賺錢的是我好不好！

一直都處於快生病的狀態

終於～來了來了～噹噹噹噹～喉嚨發炎啦～

以這種狀況來說～快好的時候就會轉換成咳嗽然後就接流鼻水。不過希望不會吧。想好好工作再移動

今天可能是果量少吧

倒果的都很緩慢

不過我倒是撿了兩籃半的爛果

平時一整天下來最多不到一籃的爛果

這只是上半場的爛果量

也許接近season end了吧

可是還沒決定要留下，移動還是旅行

緩慢的流水線讓人有太多的時間胡思亂想

可是好處就是沒人會看見你掉眼淚

自己都嚇一跳

突然眼睛朦了看不見果⋯😰

情緒起伏好大⋯得控制一下了

荷爾蒙又開始亂了吧

突然覺得好難過⋯

不過一整天下來⋯倒是決定好回馬來西亞要怎麼過的事情

我選的路難走⋯即使難⋯也得一個人走下去

好羨慕大家身邊都有人陪伴，累垮的時候會有人打氣安慰

是時候收起原本的自己，武裝好堅強走下去

反正一直以來我就是這個形象，堅強的外表容易被犧牲被忽略，常常都會被說'反正你一直以來都是這樣的啦⋯' 

所以我比較傷得起？比較沒感覺？

淡不淡然可以這樣衡量的嗎⋯你又不是我⋯⋯

也許並不會是件壞事吧

等到我的那個他出現我就可以一起走下去

時間的問題罷了吧

其實沒人知道為什麼我很喜歡

陳芳語的 '愛你'這首歌

唱起來那句'愛你愛你'很有那種能表達心裡多愛的感覺⋯可以很用力唱出那個字

歌詞也很表達那種很想在一起的感覺

熟悉的味道，親密兩個人的感覺，你的世界就為他而轉，全心全意地去愛他⋯

其實mv也很好⋯兩個在商場的人偶因為男生被移走女生想盡辦法移動到男生的身邊⋯雖然結局兩個都被丟棄在垃圾堆里⋯

今天問recipe的時候那個人問我往後的去向

雖然並不會直接到達但我們的終點是一樣的

可是我有點害怕 畢竟不是很熟 還是兩個男生

不過開心的是人家願意在這種時候帶上我

我告訴他會好好考慮一下

backpacker得冒下險吧？

辛苦的時候想想自己怎麼的初衷

活著就是想開心罷了吧

過去和過程怎麼樣到結束時開心的時候你自然會忘了的

加油吧～

為我那小小的一步微笑😊

不完美的心⋯

流水線上的櫻桃

前陣子要找to do list的時候去翻了以前的blog

我沒有看以前的blog的習慣

對我來說，寫只是寫出當時的心情吧

很多時候我不懂表達，只能寫

可以讓我心情好些吧

無意間滑過了泰國男友那一篇

基於朋友很想讀那一篇 讓我自己也很好奇當時到底寫了些什麼

所以我偷偷看了

感覺有點陌生 

我好像不認識那個女生

那個努力想好好跟人相處，想辦法活得正常，有段正常關係的人。

好想告訴當時的自己，不要那麼辛苦了⋯

耐心等好過遇錯人

我沒有刻意想抹掉我的過去⋯但我發現其實我不太想提起。一半是因為自己其實也記不太清楚，說錯了會被人覺得說謊，一半可能也是真的不想記得吧⋯

其實也很久沒想過去的事了⋯只是來到這裡一直被提起⋯所以有點刻意去想⋯才發現其實自己也不怎麼記得了⋯當時到底是怎麼樣的心情啊⋯有點想知道

其實提這些也沒意義吧⋯

grade櫻桃讓我領悟了一點

流水線上過去的不要太執著於修補，因為正當你很努力地修補過去的時候，現在的事你都沒好好的在看，等到它變成過去式的時候你再後悔沒做好然後再努力去修補⋯is like a circle⋯過去的學會放手，才抓得住現在，把現在的做好就不會要往後的修補⋯

道理很簡單，但我還做不到⋯總是會回頭看

過去的⋯真的那麼重要嗎⋯

也許我的過去讓人看不見現在的我吧，即使再好，也是個看不見的點吧。

新朋友

我這個人有奇怪的自尊心

也有奇怪的固執

一旦認定了⋯很難再改變我的看法

所以我只能說無論人家介不介意，都已經開口了，就該懂怎麼做了吧

我比較乾脆，轉頭就走，不必想得太多

我本來就不喜歡交際

被滿屋子不是很熟的人圍著我也感到不自在

當然想找地方躲一下。

客廳就那麼大，都坐滿了人，連個插座旁都圍著人。我要過去都覺得不好意思了⋯自己的東西也老擋著別人的路，看了自己都覺得煩

別人嘴裡說不介意但不代表不介意啊

如果真的不介意就不會要人來提醒了吧？

我的朋友不需要多，值得讓我真心對待的就夠了吧

我並不需要很多人圍著我轉

對⋯我不懂人情世故，不懂交朋友

因為我不想以後去利用人。

那種不是真心的⋯不需要

為了改掉我孤僻的行為

mt問我要不要去串門子的時候我一口答應了

連是誰的門子都沒問

才知道⋯是男生的門子==

一起在包裝廠的人

今天總算說到話了吧

大家人感覺都很好

mt說要吃牛排

還真的煎了

只是說說要吃羊排

還真的煎了給我吃

廚師就是廚師！果然不是蓋的！

不過這個門子串對了。

認識了幾個女生和男生

還好不是真的只住了男生==

有人問我，

情侶一起來打工度假的感覺是怎麼樣的

我說應該是要結婚的感覺吧（只是隨口回答）

她又問那不是交不到朋友？？

這句話問了感覺好像單身才交得到朋友

那你交到的是男性朋友吧

因為都覺得有機會吧

她又說如果我男友到處跟人說話我會殺他

可是我覺得既然你可以到處交朋友⋯那為什麼男友不行？？

在一起應該要互相信任給另一半安全感吧

做得到這一點的話即使對方交很多朋友又何妨呢

那你的原理是什麼？

單身交得到朋友？

取決於你要的是男人圍著你轉還是什麼咯

你要男人圍著你轉當然得單身咯

你要的是普通朋友的話 即使你有男友都能交得到吧，反而是更單純的朋友吧

這樣不好嗎？

一起來打工度假，一起經歷，一起認識新的人，以後一起回憶，對我來說是件很幸福的事情吧。

簡單點不好嗎？

條件並不永恆。心才是永恆的

人在外怎麼都不會像在家一樣舒服

最近風很大，我們都在害怕帳篷會被吹破

今天回來的時候拖鞋被吹得好遠好遠 還以為不見了

看到我的'房間'時都呆了

睡袋全是沙

嘆了口氣

不過因為明天是假期所以我心情還算不錯

今天在朋友家聊起了朋友的情史

豐富的人生啊～

說到為什麼換那麼多女朋友

答案還是年輕 愛玩

還說每一個都很真心

只是分手後很快就收拾好心情

快到一個心情 

'哥有練過的' 這就是我問為什麼可以那麼快換心情的答案

我說他付出愛

他說有愛

我說的是真愛

他說他的人生不會有這個

我覺得有點難過⋯為他感到難過⋯即使換了那麼多女友了⋯真愛依然沒出現

到底愛的意義是取決於什麼？

我真的越來越不明白

因為條件而愛？

因為樣子？

因為身世？背景？

對我來說這通通都不成立

這不是愛！！

我的愛是出自內心，可以包容過去缺點，並不需要任何的理由。

如果愛可以拿來衡量⋯那算什麼東西啊？！

ending是大家看著我說

'男朋友一定要多換！你才會知道誰最適合你啊！'

大家都覺得這是理所當然的⋯

是文化的差異⋯還是觀點思想的差異呢？

我可以明白他們其中的道理

所謂的最適合莫過於他們要尋找的真愛吧

只是他們不認同有真愛的存在，而是說適不適合

這又回到了剛來到這裡時有個姐姐跟我說的

'選一個適合的，而不是愛的'

真的沒辦法嗎⋯？

尋找身命中的另一半⋯真的那麼困難嗎⋯⋯我開始害怕了⋯

如果讓我選⋯我會選我愛的⋯而不是適合我的⋯我會愛他的全部⋯而不是他的條件⋯條件並不能永恆⋯心 才是永恆的⋯

好希望真愛依然存在⋯⋯這樣我才有勇氣一個人繼續穿過種種荊棘前進到那個人的身邊⋯終點是幸福

16/1/2015

我的人生中很少被人電到

最多只是被人說漏電電到別人

我知道這樣說很自戀但我年輕時還長得不賴

好，不廢話

今天才開工一下就被調去做最後一線的packer

一個人倒果，我grade了後pack

然後另一個人還箱子送去一個小窗口

一直都很順暢的。合作無間，蓋盒子的女孩很漂亮，但到最後我才知道她是老闆的女兒。很白目吧== 可是也沒差 對我來說就是一個人類 漂亮的人類

smoko後老闆跟她說了什麼她就消失了

然後我開始了一條龍服務

自己拿箱子 grade pack stack。幾乎用跑的。不過倒果的有來幫我一下，減輕但還是沒時間喘口氣，連發呆的時間都沒有

今天是有史以來發最少呆的一天

雖然做到流血，但時間過得快，感覺很充實

說電到的那一趴吧

話說我把最後一箱往窗口送的時候

有個很帥的洋人靠在窗裡面看著我

他有很漂亮的眼睛

很好看

好，電到了。

後來我在等車的時候發現前面的女人們在討論他

大家都被他的長相電到

聽說明天要化妝

我們有點好笑

年輕真好

姐姐已經過了那個年紀了吧～

我要減肥

一直被人說胖

該減了

先把澱粉類清掉就正式默默減吧

不然這群惡魔們一定會誘惑我的！

毅力阿～～

今天還是沒法決定落腳的地方⋯唉⋯

為什麼一些事非得提了又提⋯

掉下来的电灯

“嗙”的一声

打断了我的思绪 瞬间把我拉回现实

原来在 grading一半的时候上年的电灯掉了下来。还好大家都没事

今天超心不在焉的

都不知道正在听什么歌，也不知道自己在grade什么

一直觉得隔壁的女生恨死我了，好像在发脾气

结果mt说了一句话

“生气就生气啦，管她的！你有在工作就好啊”

听一听也觉得对。我有在做啊。又不是偷懒什么的…

在意的人永远只会让自己陷入困局

有时候不在乎也是开心的方法

只是我这个人太容易在乎别人的感受了吧

怕别人难过 往往最难受的是自己吧

工作的时候时间太漫长

想了好多好多未来该怎么办

下个月该哪里落脚

回马来西亚后该怎么办

几岁该实行我的to do list

好久没update 我的 list了

最近好像做了不少事情吧

明天看下完成几件了吧！

一个人想未来路…有点不知所措…

路是自己的…想有人一起参与但谁都没有。有点寂寞，有点不知去向。

这就是所谓互相扶持前进吧

时间不多了呢

决定都做不到

总觉得我这26年是怎么过来的

活得那么不独立自主

开始慌了吧…

聊起来时有人问最想要的求婚地点

我最想要的是

在我理想中的教堂外面吧。

这一直都在找心里的那个教堂

始终找不到

也许大家都会觉得我找来结婚用的

但其实我不是天主教徒

只是一个能让我心静下来的地方吧

小时候很慌张的时候爸爸总会抱着我在圣母玛利亚前祈祷

我的心就会慢慢静下来…

所以一直对教堂有种莫明的安全感吧

不是天主教徒是不能在教堂结婚的。

但我心里想要的是

一个我爱的人，就我们两个人，在我心里的那个教堂外，像他们一样宣誓。这是我想要的婚礼

不需要华丽的装饰，不需要请一堆人

就没钱也负担得起的两人婚礼

但介于父母的要求，那种烦人的婚礼还是得办一办

但我要的婚礼就是那么简单的

结果还是被说容易满足的女人会吃亏

在爱的人面前，吃亏也没关系吧！

想一想我好像也很容易哄耶…

一颗糖就搞定了…………

今天到放工我都没勇气去跟supervisor说我要换我的offday

我真的太窝囊了…

明天再试试吧！！

14/1/2015

''我知道 一首诗

可以美丽你所有的黄昏

一条围巾 可以温暖

你每个冬天 我知道

她可以伴你共度人世沧桑

可是 亲爱的

如果 我不能

做那首诗 不能

做那条围巾 如果

我不是她

如果 不能

那么 我愿是

雪 在一个纯洁的曰子

与你相遇后

便将短程的一生 溶入你

最无瑕的回忆''

詩很美，是淒美的美⋯

看了都心酸

即使短暫也想留下回憶的心，是多麼難過的心情啊⋯

不是我不願開口和人說話

是心裡害怕

而且也覺得不重要吧⋯

記得又怎麼樣呢⋯

不是我不存下電話號碼

要嘛就根本不值得我存下的號碼

或者

想記得那個號碼

即使有一天手機不見⋯依然聯繫得到你⋯

今晚又起風了⋯

好冷⋯

耳邊傳來了這段日子聽最多次的那幾首歌

有時候在包裝廠聽著聽著默默紅了眼眶

我相信有一天我會沒感覺

那一天就是我該離開的時候

在那之前就讓我擁有人類應該有的心碎的感覺吧

那將會是我活過的痕跡

有時候到一個新地方你會看見幾個讓你影響深刻的人。耀眼的

這裡有幾個

一個是看了就知道是個開朗有領導能力的人

一個是永遠充滿活力認真忙綠工作的万能人

一個是嘴上永遠掛著笑容工作的人

一個是手指不見了兩根的人

有些人就是那麼容易讓人記得⋯

第一眼就會烙進你腦海

讓你永遠忘不了那第一眼的情景

不像我

即使一整年下來都不會有人注意到的人

誰烙進你的腦海裡了呢？

病得不輕喔我⋯

該休息了