Wednesday 31 December 2014

2014年的最後一天

習慣在車上趕路時開手機note寫部落格。
一路上時間很長,可以慢慢寫。想好再寫,感覺來再寫。睡前看一看,看早上的心情,下午想什麼。修一修po一po。結束一整天的疲勞

在christchurch過了一夜
到這裡的時候已經是六點多左右吧
迎接我們的是滿頭白髮的先生。台灣人
他帶著我們繞了家裡面,介紹這個怎麼用,那個怎麼開,還硬要我們到他的小花園看看。所以用每一樣東西的時候我格外謹慎,因為覺得他們很在乎。花園裡基本上有點雜亂,種點蔬果類的。但現在想想其實並不是這樣的,心裡還有點暖暖的。
這間家不大,簡單來講東西有點多。有點雜亂。但因為是租給背包客的,東西多所以雜亂。我說雜亂但沒說髒。非常乾淨,床非常舒服
可是沒睡好,因為是雙人床。近距離接觸有點難睡,所以我讓自己非常非常累才去睡,可想而知是非常非常晚睡。希望待會不用我開車,不然大家都會有危險。
這對老夫婦人很好,慈祥的感覺。我一開始就冷漠對待所有人。因為我知道即使一天大家那麼好人 我走的時候會捨不得。我的心已經沒力氣難過了。不要放下感情吧。
臨睡前他還說雖然一天但希望我們住的舒服,睡得好。
早上鬧鐘還沒嚮就起來了
獨自一人到樓下的餐桌坐著,找不到mt也找不到早餐所以只好等待,看著那位阿姨獨自忙著做早餐。廚房很安靜,只有做早餐的聲音,早晨的陽光透過窗口照射進來,廚房亮亮的。才發現我看著的是我一直想要的生活。一早把早餐做好等待家人起來吃早餐。那位老先生介紹的是他幸福的家,不是他每一個用具怎麼用。他的花園雜亂,但卻是他們一起栽種的成果。屋子小小的,能為他重要的人遮風擋雨,所以每一樣東西都很珍貴。我頓時了解我們剛到的時候他說的那句話
'兒女在國外生活,你們這些背包客就像我的兒女一樣,為我們帶來歡笑'
看著看著,眼眶都濕了⋯
幸福可以很簡單,但卻遙不可及⋯
看著他們的交際,有種相敬如賓,親密的感覺。看得出感情很好。
他們真的好幸福。
這是一個溫暖幸福的家。
我很喜歡他們廁所裡的一幅畫
畫很小。畫著一間家,外面種滿了花。有幾隻雞。有種難以形容的愛。

看得出來老先生在家男人的感覺,阿姨是個溫柔的傳統婦人。
最後我還是捨不得離開這幸福的家。很開心能看到幸福依然存在。要一直健康幸福快樂喔~


今天比較遲戴上耳機,好精彩。因為我聽到了後面乘客高歌一曲,完全走音。很high的走音。才發現⋯⋯⋯
'原來你每天都聽到那麼精彩的一幕'
'(點頭)'
'哇⋯好可憐喔⋯還要忍受我的高歌一曲和後面的高歌一曲夾攻。你可以忍到不笑你也太神了吧'
'⋯'
'那你怎麼可能眼睡啊?'
'跟這沒關係'
'那我等下還是會唱~哈哈哈~'

旅程中不能看戲,會錯過美麗的風景
所以看了兩部big bang theory就收工了
不過這一集值得,女生等了有點久。知道男生一直都無動於衷還是愛他跟他交往。這一集男人在女生第一次要說那三個字還沒說出口的時候說了
'i love you too'
可想而知,我在車裡歡呼~好感人啊~等了那麼久~爆發點~sheldon叻!是sheldon叻!!竟然有七情六慾!不禁為女生感到開心,她等到了⋯

唉,我們的旅程總是倒霉居多
cape reinga 是陰天
lake tekapo是雨天
怎麼這樣啊⋯⋯
連魯冰花都得在車裡拍
拍起來好醜!
魯冰花海耶!眼睜睜看著不能拍!

在lake tekapo停下去吃了好評的鮭魚便當
錢包大量出血
才幾天就胖成不成樣了
不減肥不行了。
吃著吃著放晴啦~
拍了風景照
怎麼樣也不比自己眼睛看那麼震撼。
很  美。
淺藍色的湖。。是畫。真的是一幅畫
我有生以來看過最美的地方吧
不好意思,本人去過的地方不多
牧羊人教堂。遠看很美⋯是一直想要的那種孤單唯美的感覺⋯獨自座落在湖邊
由於行程匆忙,我們也匆忙地拍了照啟程
我好想以後晚上來看一看。一定很美
是我想要的教堂
小小的。美中不足唯有少了一棵大樹吧。
不過我會繼續尋找我的dream church

這一天的路途風景很美很美。無法形容
湖!很!美!
你可以感受到我那激昂的心情嗎?!
我的相機和我坐的位置不利於拍照 所以我只能把這一切深深地收在腦海裡。收藏一輩子!

風大到關窗的時候頭髮被夾著
被大笑一番

到達目的地的時候開始搭帳篷
可能是搭得亂七八糟吧。隔壁和對面的洋人都來看和幫忙
當然身為男生的壓力自然大很多
不知為何第一次搭的時候那麼順利,讓我跟mt不禁想起第一次搭的時候同班的幫忙,我們開始想你了~
才剛搭好(?)就迎接大雨的洗禮。我們搭到地都不平所以家裕見雨小的時候會去修一修,可憐的他還得一直接受洋人的指導
浴室遙遠
廚房遙遠
tvroom遙遠
充電麻煩
我們在2014年的最後一天開始了我25年第一次的露營~

待會就要見到過去一起工作的同伴~
舉例證明上一次見面大約兩三個月左右吧
還記得我們在住宿目送他們走
然後悄悄步行到巴士站再送他們一次
我那時候並沒哭泣 我也不知道為什麼 明明大家感情還不錯的說
待會見~

Tuesday 30 December 2014

30/12/2014

一大早起床為了要趕ferry
突然有種感覺。如果我是一個人旅行會是怎麼樣的呢?
以我的個性應該會很慌張,很害怕吧。
但過幾天就26歲的我沒離開過安全的氛圍吧⋯是不是應該要試一下呢?
剛在要離開hotel的時候看到了布告板有份看護工
工資好像不錯,是不是離隊的時機到了呢?
我發覺我有點喜歡wellington
繁華的城市,感覺上人很多,沒那麼寂寞⋯
有點害怕安靜⋯感覺會胡思亂想。
回憶太美,現在會落寞。
一直覺得好可惜。明明一直很開心。
向前一步就可以很幸福走下去
好久好久沒那麼真心笑過
好久沒那麼輕鬆活著
卻不得不放棄幸福的機會,開心的日子,舒服的感覺
生活不是開心就好嗎?
從幾時開始幸福變得那麼複雜⋯
從何時開始幸福得用計算來衡量
從何時開始開心的背後多了煩惱
人複雜化了
還是根本就沒想要
我不知道⋯也不懂。
也許真的是演出來的吧。
只是不知道怎麼開口,為了形象所以美化了不讓人受傷地拒絕吧
follow ur heart 也只不過是說說罷了吧,真的有沒有做到沒人懂
有感覺但強硬壓下去然後說follow ur heart又有何意義呢?
我沒那麼厲害,沒能壓下去,頂多我能藏得住自己原本的樣子,可以裝。
也許別人看來我應該是個很快就能愛上別人了吧
但其實,我不會⋯我說我會是因為我知道別人怎麼看我,我只是說別人想聽的話⋯
我的愛⋯也只有一份⋯

有人告訴我如果現在沒能壓得下去,那就放任一下吧,時間到了就會發現自己多愚蠢,自然而然就會走開。
要不然就偏激一點,自虐一下,讓自己沒時間想,麻木了,自然就會放下。
那個人花了三年。
可能大家都是愛情裡的傻子吧,我說的每一句話似乎他都能明白。聽了也心痛吧。
也為了一個像他曾經那麼傻過的我心疼吧。
我會勇敢,不會偏激。
對我來說這是美好的。回憶是美好的。我開心過,幸福過。像我這樣的人都能感覺得到幸福對我來說是奇蹟了。所以我會珍惜這份感覺。用好的方法去處理它。雖然不能馬上忘記 但我相信時間能幫我處理一切。
其實並不想掩飾這份感覺。
如果可以的話⋯我想坦白地說出感覺,而不是為了讓別人心裡好過,不是為了自己給過的承諾說會放下而撒謊說我過得開心我過得很好。即使做個正常的朋友我也能慢慢放下的,不必冷漠,不必掩飾,真心做我的朋友陪我度過這段時間,正常地活下去,而不是讓我當個沒感覺的人活下去。
但我知道沒人願意看沒掩飾過的一面吧。那就繼續裝吧。

繼續往南開⋯看著渡輪離開碼頭⋯有點難過⋯

dear god-avenged sevenfold
一直很喜歡這首歌
突然覺得歌詞⋯有點可以表達心情

終於到南島
除了熱我們沒什麼好抱怨的
那個熱度非常恐怖
風景一開始就像沙漠的情景一樣
沒有綠色的山 只有一座座褐色的山,也褐色的草坪
看起來就是熱上加熱
在Blenheim停下又是吃炸魚
轉了幾間出名吃的都沒開 只好吃炸魚
我喜歡這個小地方。說不出來的感覺
在鎮裏兜了有點久才找到這間吃的
本來要在這裡找工的 老闆說櫻桃工這裏已經結束了,不知為何,我默默松了口氣
長時間上車上船都會睡著的我難得發呆唱歌
'待會你來開'
'哦⋯好⋯好呀'
車齡最小的我有點忐忑不安
'你超速太多了!'
'好!我沒發現!對不起!'
過後大家都睡了⋯
對我那麼放心嗎?
這裏是開山路,一路踩著油門,過彎。
老實講,晃了幾次神,所以只好邊唱歌邊開。
心情突然好舒暢
風景好美,沒盡頭的路。左邊是海,右邊是山壁。有偷瞄風景
breath taking~
'你那麼放心讓我開,還可以睡著'
'有好幾個轉彎我快被你嚇死!!太快吃太多,會lost control'
'哈哈哈~有爽到!我的腳有在煞車,安啦安啦~'
看來下次不會要我開了 :p
終於知道為什麼那麼多人心情不好愛開車

再換回副座後我終於可以看風景那剎那間看到了一團黑黑的東西在石頭上
'海狗!!是海狗!!好可愛!!'
長那麼大第一次在路邊看到海狗!野生的!有點胖 光溜溜地在曬太陽!好可愛!!
由於司機被我高昂的情緒影響也很好奇,所以停下來看了。
當然,被mt翻了白眼

'隧道!是隧道!進隧道了!woohoo!!!'
當然,被mt翻了白眼和罵了神經病
感覺上今天只有我在爽。哈哈哈


'爸⋯我⋯做不了青花瓷'
'青花瓷就是因為有過去才美的,你是我遇過最賢慧的女人'
爸爸的一句話讓我好安慰。
在他眼裡青花瓷是個經歷多依然脫俗的女人。
是我太執著了吧。only think about how to fit in ppl's criteria..forgot about what I really have now..
最常聽到的那一句應該是'你條件不差'
也許我從來都沒認真想過我到底條件在哪吧。



Monday 29 December 2014

29/12/2014

一路上看見了很多小黃花花海 
又開始往南開,離開了漂亮的Rotorua
吵吵鬧鬧的旅程其實還不錯 可以讓人覺得充實一點 有活著的感覺
不想說話的時候可以戴上耳機 望向窗外的風景 讓心靜下來 沈思
最近戴上耳機的次數多了,時間長了
彷彿回去了以前刺蝟的生活。很多時候戴上耳機其實裡面並沒開歌,只是單純害怕交際,戴上耳機雖然看起來冷漠,但卻是我覺得舒服的方法
兜兜轉轉,又回去了以前。也許這樣的我比較合適吧。
努力地笑⋯好累⋯
掩飾⋯好累
從我離開的那一天,我已經沒辦法做自己了⋯失去了可以安心做自己的地方。

心就像貝殼,悄悄打開了,才發現危險,刺傷了少少,只好緊緊閉著,不敢再看看外面的世界。

rotorua這個地方如果有時間可以花個三四天好好逛逛,值得停下的一個地方。有美麗的風景拍照,有hot spring,還有一些玩的看的。雖然去了幾個景點,但有點不能盡興的感覺。好像有點可惜

突然想起在這裡認識的第一個好人
在我們剛來到這裡什麼都不懂的時候給了我們很多幫助,一樣一樣不厭其煩地教我們。自然認識她的人很多。
認識了她讓我覺得做好人並不傻
跟著爸爸的腳步希望能帶給身邊的人快樂,看著爸爸受傷,讓我慢慢有點迷失,但遇到了她讓我覺得想繼續下去,即使受傷都好像是值得的
最近看到她被逮捕了。我們都覺得她的熱心讓她惹禍上身。
被逮捕的時候應該很無助吧
不知道現在她過得怎麼樣了⋯
開始覺得⋯我應不應該止步了

才發現我的歌都好悲哦⋯
大聲唱到喉嚨有點痛。
可憐我的同伴,得困在同一輛車
對不起喔。我需要發洩才可以陪你們笑

很多時候風景普通
但因為和特別的人一起看反而覺得很美很特別
再美的風景一個人看雖然漂亮但心裡少了什麼
有人告訴我要學會獨自欣賞美麗的風景
看到我應該看到的風景的
現階段的我處於想一起看世界的心情,去到哪都希望一起看得到讓我雀躍的風景
回頭一看 空空如也 難免會難過

我可以的⋯吧

Sunday 28 December 2014

28/12/2014

久違的哭著起床
才第二個晚上就這樣了⋯
夢有點清晰⋯細節清晰了一點
心裂得更厲害
到底要什麼時候才放下這個夢
慶幸的是除了眼睛有點看不太出的腫以外沒什麼了,沒大叫驚醒⋯
心情多少還是受影響了
才發現自己無意識中在掩飾心裡的感受
心裡越是不舒服越開懷大笑
好累好累。
也不知道自己在累些什麼
夢而已⋯也不會再傷害到自己了⋯
為什麼還是一直存在呢⋯
一直一直搞不懂⋯
有點擔心

去了挺多地方的
redwoods有很美的樹,很舒服的大自然
skyline有很可怕的skyswing和lurge
我有種被騙著去的感覺
突然發現我年紀越大越女生
以前無論多可怕都叫不出來,現在什麼都尖叫起來。那個很man的自己彷彿從來不存在過一樣
自己是不是變了啊⋯
懼高⋯是致命傷
被笑好久
我也太容易被說服了吧==

今天有點累,先寫這麼多咯

Saturday 27 December 2014

走後的那天

在這個住了大約兩個月的地方過了聖誕
看著大家,心裡好不捨,不過這一次我沒像上一次一樣那麼哭哭啼啼鬧。算成長了一點點吧
慶幸來得及幫ewawa慶生
匆忙在聖誕派對一半的時候獨自一人跑回去用了ewawa送我的蛋糕混棒做了熔岩蛋糕給她。其實我一直很想買那個混棒。很開心在離開前能為她做點事,雖然熔岩最後沒辦法溶出來但還算可以吧。
很感謝她在這些日子給了我很多意見
我知道我很傻陷得有點深 她也說到放棄了 但一直都對我們很好。離開前的那個擁抱我其實差點哭出來了。

很小心翼翼地過了最後一夜,即使不捨還是抓不住流走的時間,安心睡吧
不說話因為不想說一些知道答案的問題,也不想聽見我不想聽的話,但還是聽到了。
感謝最後的陪伴
張開眼睛依然聞得到獨特的香味,一直伴著我到離開,但依然留不住那味道。

其實我可以很早就整理好行李,但為了不讓自己有時間難過 我還是留到了早上才整理。
果然⋯很有效的
離開總是難過不安
我想我不太適合這種生活
當適應了這裡安穩的生活就得離開,心裡好不安
還是離開了
這裡會是一個充滿美好回憶的地方
會好好珍藏這回憶。一個改變我的地方⋯
改變不了的過去,能改的是未來乾淨地走下去,好好活下去。

一路上心情也沒很好。
但會逐漸變好
只是要適應移動的生活
這個時候朋友很重要,移動的夥伴很重要
他們是你微笑的來源
聽著歌,看著風景,好好沈思,感覺好平靜
經過的每個風景,每個景點都好想分享
'一起來該有多好啊⋯' 然後笑笑地,笑自己那愚蠢的想法
心情沒自己預料的難過
好像挺舒暢的
只是突然覺得單人床原來那麼大,被其實也沒很厚,有點冷。不過把自己弄很累還是會睡死的。

不想有遺憾但偏偏都會留下遺憾
至少嘗試努力過
我的遺憾是我的過去而已。
如果有一天想起時,並不是我的遺憾了吧

Saturday 13 December 2014

(取自于:不明来源)

那一天 看见了一个身影默默地出现
那么平凡的情景却让心起了小小的波浪


那一天 对了一眼   心  好像离家出走了


那一夜抬头一看,原本乌云密布的天空 挂满了这一辈子看过最美的星空
回头一望  你那灿烂的笑容 是我这一辈子看过最美的景色
多么希望时间能就此停顿


那一夜 你牵起了我的手 在星空下慢舞
以为会心跳加速,但却意外地平静
这就是我一直寻找的感觉
可以让心静下来的感觉....
你的侧脸一直留在我的脑海里...


那一夜
我们跳了约定的最后一只舞
你贴心地为我做足了准备让我心里存于万分感激
再一次的亲近让我心跳不已
你察觉到我的不安吗...
 然而那一夜
看见了不一样的一面
即使知道那一吻并不是出自你的内心
我还是骗了自己 让自己有个美好的回忆
觉得了解多了,开心的当儿多了份心碎
这就是现实
 一个永远得不到的幸福
明明就在眼前 却感觉好遥远 


很多个夜晚,我伴随着心里的不安
但永远不比那一夜等待信息的不安
那一夜
这辈子第一次勇敢地说出自己的感觉
虽然知道结果,但还是希望这一份第一次想留给你
因为你的温柔   我没哭
多么希望我是个可以解下你心结的那个女人


那一夜
你很順便地為我做了一份宵夜
知道我在戒澱粉還幫我挑掉澱粉層
其實你知道嗎⋯魚排裡面的全是澱粉混合物 
但是我知道辛苦的減肥這些天因為這幾口毀掉了我還是心裏開心地全吃掉
偷偷迅速拍了一張照留念


那一夜你為我彈了一曲
這一首歌我會一直好好收著
那一份禮物雖然並不貴重 但卻是我珍貴的禮物
即使淋著雨我還是覺得好暖好幸福好開心


那一夜,我獨自一個人在一個陌生的地方發呆
你打給我,即使只是一陣子卻足以讓我有回來的心
雖然說了回去後會打給你,但看見日漸冷漠的簡訊,我還是打消了這個念頭,不想做個讓你討厭的女生
雖然只是幾天⋯卻讓我感到如此不安,如此慌張⋯
好想你⋯


那一天差點出了意外
第一個閃過的念頭是遺憾
不確定的心意瞬間明亮了
我想好好愛 不想留下遺憾
即使結局就像開始時已經寫好的  我還是想讓過程是開心美好的
好想告訴你我多麼想把開心帶給你 多麼想一起幸福 簡簡單單地幸福一起生活


那一夜,我独自在黑暗中等待
等待一个不会出现的男人
天气很冷,穿得不暖
一向很怕黑的我    独自蹲在黑暗了
默默哭了起来
然而,让我止得住我眼泪的不是你
而是不知从何而来的醉汉
那一夜我清楚明白自己在你心裡是在金字塔的最底層
不會是女友 不會是朋友
多麼多麼殘酷的現實
這一幕 這一個害怕絕望的感覺一直一直伴隨著我  無時無刻
我得提醒自己你說的每句話都是為了哄我所撒的謊,只因你不小心答應了我會在這段時間好好配合我⋯我得一直一直提醒自己你對我所有的好只是純碎為了遵守你自己許下的承諾
我覺得對不起你⋯讓你委屈辛苦地演著這一切
那麼注重乾淨純潔的你一定很辛苦,一定覺得很噁心吧
好想跟你說聲對不起


那一夜,我抱着你说我想你
你很平静的说‘不是抱着了吗’
其实我真的真的很想你
想的是那个不见了的你
那个能让我喜欢上的你
只是那个他已经不在了
抱着一个我抓不住的男人
心里是空的
空空到完全感觉不到任何喜怒哀乐
很可怕
但,却很平静


很多很多個夜晚
回房路上都會望著天空
開始問自己 自己算什麼 傻瓜吧


很多次
抱著你不說話時 是在你背後默默落淚
想抓著這份溫暖 卻怎麼也保存不了這一點點的溫暖


那一次
你在一個天亮著的地方牽起了我的手 吻了我
我心裡是開心的
傻傻覺得原來我並不是見不了光的
謝謝你讓我感覺到一絲絲不屬於我的幸福
那一天,心跳很快,覺得好害羞⋯卻得裝得很自在
第一次也是最後一次的約會
我放下了對你的猜疑,心甘情願地被這假象的幸福感染著
好想告訴你,你也可以幸福的⋯只要你不推開我,我可以讓你開心幸福
但我把心裡話藏好了


好多好多次
想告訴你,你所說過的話,所想的,跟我很像
彷彿看見另一個自己
但我沒說出來 
害怕你說我是裝碰巧 討你的好感


好多好多次
在你說著一堆囉哩八嗦的話時
我在心裡辯駁了很多
只是沒表現出來
因為我開始了解你這個人
開始看得懂你這個人
覺得沒這個必要


那一夜 趁你不注意跑了出去
默默地在外面哭 星星好美
我因為清楚你不會出現 就像你說我不是你的誰一樣 就像你丟下我一個人的那一夜 所以我很放心地哭
但是我意外的是你出來找我 然而我卻躲開了
我就站在你面前的樹後 那麼近 你卻看不見
就像我那麼喜歡你 你仍然覺得我不是那麼真心 仍然覺得我還是會很快愛上下一個人一樣 怎麼都看不見
你每走一步 我退一步 只因我不想讓你聽見我哭泣
你的身影漸漸模糊了⋯看著你走進黑暗裡
我開不了口叫住你 所以我轉身離開了。
心裡默默地告訴那個曾經蹲在黑暗裡哭泣的我 '他出來找你了,只是遲了很久很久⋯心意仍然還是一樣,要的不會是你,死心吧傻瓜'

你問我是否知道你喜歡這樣的感覺
但  是你讓這幸福的感覺飄走
是你把我的幸福帶走 卻要我把握幸福
我要如何把握一個離我遠去的幸福
我只好默默躺在你懷裡哭泣
即使抱得再緊 心還是空的 抓不住暖的感覺
明明那麼近 卻感覺遙不可及



new zealand

现在是凌晨3.56分。
墨尔本的机场人烟稀少 找了一个没人又有插座的boarding gate
喜欢这份宁静的感觉
还有四个小时左右才能搭飞往奥克兰的飞机

好久好久没写部落格了
这些年是否改变了呢?
以前不懂表达自己的感觉,每天都窝在家,心里不舒坦就写写部落格发泄一下
所以我把之前的部落格关了,就当作这次的旅程是我人生的转折点吧
 希望留下的会是回忆,而不是遗憾

说说纽西兰吧
可以说改变了我不少
 我希望这一次的改变会是好的

7月21号
我和另外两个朋友飞往纽西兰
飞机餐什么的,风景什么的,我就不说了,全都记在脑海里
 我是一个一直活在安全圈圈里的人
从小到大,遇到麻烦,困难的决定,都有家人帮我做决定
也许是因为自己年纪最小吧
一直以为缺乏爱,长大后才发现我们家人表达爱的方式不一样
这一次放下一般人应该走的‘道路’ 我为我自己的人生冒险一次
可以说这个决定一直让我很不安
未来路不明 我害怕
出了安全框框就像少了保护膜,每天都很不安
人虽然在纽西兰还是觉得心留在马来西亚
每天晚上睡前都会问自己是不是冒险了一点
是不是应该回家找份正当的工作 安安份份过我的下半辈子
可是还是延签了。原本打算去三个月却延签到九个月
对家人我心里是感到对不起。。因为当初来我跟他们说十一月回来参加毕业典礼就不走了。。

说说这四个月吧
开心的,不开心几乎都发生了
一开始的摩擦,到互相了解,互相迁就,融入人群  我开始学习怎么social
放下自己的不安,放下自己的害羞,试着和人交流
从到的那一天,我遇到了许许多多人,对我来说每个人都很热情,很好人
和马来西亚的人差很多,和自己的小圈圈差很多
是不是文化的差别呢?
这是我喜欢这里的原因。
其实跟风景天气比起来,我不舍的是人。

在这里什么都得靠自己,煮饭洗衣工作。
虽然之前也是一个人离家住 但是走出去外面随便买都能行
这里为了省下钱 自己下厨的时间长了。
我习惯了依赖
会不自觉的依赖身边的人
在这里才发现 原来。。。。
我慢慢地放下了依赖
一直以为自己是个坚强的人
原来我并不是

来到这里的第一天还是开心的
一切都很新鲜
毕竟第一次去了一个不是亚洲的地方
人看起来都帅呆了,风景美呆了
但是这种东西过久了就会没当初那种兴奋的感觉
但是,唯一能让我起劲的东西应该就是星空吧
一个人看是宁静
两个人看是浪漫
一挂人看是开心
每一种感觉都值得回味
无论什么时候只要抬头,都会打从心底微笑
心情会变好
直到有一天,我抬头一看,星空都化了....被眼泪弄化了
那一夜我的心碎了...

(13/12/2014)


Thursday 11 December 2014

残酷的事实

现实总是残酷的

一开始看到的东西总是充满了美好的景象
当你慢慢发现你想的其实都是偏离的
真实的并不是那样时只剩下错愕

那一刻我的心冷了
虽然一早就知道结果,只是不知道原来是那么残酷的
当你的心冷的那一杀那
你什么都感觉不到
喜怒哀乐离你远去
只剩下躯壳 
什么都无所谓了吧



是不是谈过几次恋爱都会被人认为‘反正你都交过那么多个了,这个你懂的啦!’
 不懂的话你会变得虚伪做作
是不是谈过几次恋爱就感觉比较伤得起?
我  也只是一个正常人
不是伤过很多次后再受伤就不会难受
我   也是一个女生
不是谈过几次恋爱后就会变坚强
是不是谈过几次恋爱就经验丰富不再单纯
经历多了不一定什么都懂
没经验不代表什么都不懂

信任这种东西很奇妙
你需要很多年去建立 也可以一秒钟就建立好那一座罗马
但是一旦有了先入为主这个观念后
即使你多坦白都会被人认为虚伪
有时候很无奈
是不是长大后的世界都从满了猜疑
简单的生活变得不再简单
真心的表现变成虚伪
真的一面变得有心计
我   是不是需要改变自己的观念去配合这个世界的改变呢
好怀念小时候
你从不会去猜疑身边的人
只要開心地活著就好
喜歡就喜歡 不喜歡就不喜歡
多麼簡單啊⋯
開始覺得迷茫 不知道該說真話還是假話好 有時候覺得好委屈 
明明說了真話卻狠狠地被批判一頓
也許這樣也不錯⋯就選擇你想要從我這裡聽見的話吧

Monday 8 December 2014

言语

一直找不到一个宁静的感觉去写新的一页
原本以为休假可以好好地写一写 结果那一天的早晨厨房堆满了人
不过好的是我可以好好跟一些比较不熟的人熟络一下

戴上耳机一直是我与世隔绝的方法
可是这个动作最近少了
我试着走出了这个自我封闭的习惯
用心感觉身边的一切,试着和身边的人接触
不过现在需要的就是这个感觉 才可以让我沉思 让我可以写出我要的感觉

包草莓这项工作看似简单 做起来其实并不简单
这一两个月来我的手上的每一个关节都是痛的
每天一早起来的第一个动作就是忍痛快速让自己的手指可以握拳
要不然就是晚上半夜转身要抱我的抱枕的时候无意间弯了手指一下 直接痛进心里
辛苦归辛苦,但这并不是让我害怕的地方
害怕的是工作时间很长,你有很多时间胡思乱想
包着包着心情会突然变很差
休息的时候得挂上笑容  其实我很累的
但是伪装已经成了必需品
很多时候我都在心里写了部落格 但是回到家感觉全都没了

这里的一切都很好
风景美,天气凉爽,人很好,是我一直向往无忧无虑的生活的地方
然而,我的世界永远无法那么完美的
这就是成长过程吧
我希望我经历了这里的一切后会蜕变成一个很优秀的人
这里可以从别人身上学到很多东西
他们的经历,想法,处理方式
每一个人都是一本书
一本我永远也翻阅不完的书

很多感觉是用不了言语来表达的
很多言语都是虚伪的
几分真几分假 我已经无法分辨
往往最信任的人却是插你一刀的人
往往遇到对的人都是在错的时间点
当你用真心去说每一句话的时候,在别人眼里只是一个你刻意修饰的形象
如果世界没了猜疑是不是一切都简单得多呢?
然而信任这一样东西并不是每个人都做得到
猜疑变成了保护自己的防卫器
刺裸裸的真心变成了靶

努力寻找自己的初衷
是不是自己做错了
错的一个开始注定你永远得不到你心里最想拥有的
放手会让一切都美好,但心却缺了一个角

 凉亭最后还是找着了
很美很美....
我    得心甘情愿地收起我的执着
是时候往前走了...

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