1/12/2015

纽西兰回来了
工找到了
妈妈去世了
ah soh结婚了
confirmation letter拿到了

能想到的就这几个话题吧

一个一个来吧



任性地花了一笔钱在纽西兰留了最后45天
让自己有多余的时间过我想要的日子...
留下一丝丝回忆...也算自己努力过抓住些什么吧
每天过着平淡的生活..
圆了一直以来小时候想要过的生活
在一个没人认识的地方过生活在我们到的时候就遇上了熟人而破灭了
一场演了很久很久的戏在我踏上马来西亚这片土地时圆满落幕..
努力每天倒数而珍惜的日子终究还是得结束呀
所以很多人问我去了哪里的时候，不是我说不上名就是我根本就没去过
后悔吗？
我想如果当初没做这个决定也许我也会后悔呢...
总是后悔的话日子怎么过呢
倒不是笑着说‘下次一起去吧～我也还没走完也’
到时候遇上新的朋友，写下新的回忆
莫强求
无法追上别人的脚步那就用my comfortable way 去结交朋友吧

风轻云淡
要做到其实不容易
但至少我做不到吧
会告诉自己不可能，但心里会停留在那时候，不再前进，也不会后退
有些事情发生后留下的痕迹不是你想忘就忘得掉的



回来后大约一星期后找到了现在这份一直很想要的工作吧
一直被人觉得我不实际一点毕业后找工作的我，好像比别人活得更精彩点
工还不错呢～
所以说呢..一成不变不是最好，不按理出牌的日子也不完全是堕落的



待续

20/2/2015

昨天去了亲戚家…

每一年新年我都挺害怕见到人

社交对我来说还是有点难

虽然是亲戚但是挺久没见到面所以对我来说是陌生人

早上妈妈的亲戚家去了

庆幸自己去了纽西兰，所以总是有点话搭得上。都是在问我那里的生活

下午爸爸那边的亲戚来拜年

也是问了纽西兰的事

我又成功回答了一些

避开了往年都爱问的几时要结婚啊那些只能傻笑却回答不了的问题。

七伯给的建议说干脆就留在那里工作…

其实我开始迷茫了

不过怎么样都好，都还是得留在马来西亚一年吧

未来路没人给的了意见

觉得好孤单哦…

毕竟我的人生只有我一个，并不是共同篇好的未来。

直到我遇到那个人前我都得一个人走下去

又或许不会有这样的一个人出现。总要做好一些心理准备的

爸爸也提出了朋友要开什么店之类的

问我要不要去工作

其实已经偏离了我原本的工作

但如果帮得到他…我想我可以试一试…

除夕…并不美好…

除夕原本就是要开心的过

我的家一如往常…凡是越有意义的日子，都会变得很糟糕

正如我爸对我说的一样…

为什么他不爱住在家里…

每个人除了儿子都顶不过三天

第一天风平浪近，还算开心过…

隔一天…你就会有那种“为什么我要那么犯贱回来，明知道不会变的还是自己回来让人插一刀”

哥哥在房间就叫做睡觉

我在房间就叫做没事干。

身为一个女孩子，我认了…自古以来如此…更何况我生于一间明显有着重男轻女的家里

我生气的点是她进来告诉我她刚才挂彩带差点从楼梯跌了下来现在拉伤了。

不说还好

说了我的火真的压不住

如果是你自找受伤的话请不要跟我说。那是活该，我不会给予同情的眼光。我不是你的儿子。

你儿子又不是不在！为什么不叫他挂！！

她说要叫我爸

为什么儿子不叫非得叫一个六十岁的老人爬那么高去挂！

她给不到任何理由为什么不叫宝贝儿子挂…

我的火真的压不下去…破口大骂

知道很没礼貌

但是非常生气！

你都可以叫我挂窗帘了为什么不可以叫儿子挂个彩带！

我惧高都咬牙爬上去

如果你宝贝儿子不帮你挂，我死都爬上帮你挂！为什么非得这样！

我不明白！真的不明白！

给我理由说因为哥哥在睡觉

所以呢？你连门都没开就觉得他在睡觉，那你开我的门的时候有没有想过半秒钟我在睡觉还是在温习功课，半秒就好！半秒我就可以感动落泪了。

更何况我从早上就听着他房里传来的电动游戏的声音…从早到下午，没间断过，你跟我说他在睡觉……能不生气吗？！

看起来小事，但如果跌下来呢？那就不止是拉伤！我能不生气吗？我能不计较吗？！

对！我还气到哭！我很生气！！

真话很刺耳，让我变成你的不孝女儿。我不如哥哥嘴巴，随口说说你都可以很开心觉得孝顺！一句“妈不要做太多” 就让默默不说话帮你做的人成为你眼中的不孝女。我也会说啊。说完呢？他帮你做？还不是放在那里等你做！有差吗？到最后还不是我做！那倒不如角色对调好了，我嘴说就好，让他来做啊！你可以觉得我做的任何事是理所当然，因为事实就是理所当然。但至少不要在我面前说谁谁谁好然后再骂我没用！那很伤我的心…

还记得上一次回来的时候你还是一样在我面前说哥哥怎么好姐姐多差多没用的时候，爸爸一句话让我觉得很温暖。他没个子女都有自己的优点。

请别让我有不想回家的念头好吗…

我想好好爱你…

别让我成为我最看不起的只会拿钱回来却什么都不理的人…

我会累…已经快到极限了…

我也知道我的手得休息才会好…只是希望也许可以得到我知识以外的治疗方法，快速痊愈…

就如我所料，过度使用…中医默默看了我妈的房间摇摇头对我意味深长的笑了笑…

看来…要好，很难。

“小妹，我帮不到你，你…看着办吧，别毁掉你的饭碗就好”

这是他最后送我的一句话。

17/2/2015

大家都在准备过新年了

依然没有新年气息

大哥二哥也回来了

吃饭时很爱听他说他工作遇到的事

感觉他好辛苦哦…

查了两年的案，明明可以定罪了…到最后却无法继续…

可以感觉到他多不甘心…

看见大家过得还不错心里好安慰

心里好担心…

爸爸跟我说他最近头很痛…

帮他看一下我发现并不是肌肉的问题…

痛是痛在头里面…

而且是剧痛…听了心里好难过…

一波未平一波又起…

还是跟大嫂提了一下…看他们要怎么处理吧…希望真的没事才好

最近总觉得她有点奇怪

不像平时那么小孩子

可又说不上哪里怪了…

姐最近很多事要烦哦…

你不要再给我惹麻烦哦佩佩！

家

回来好几天了终于有时间写部落格

说说我在这里的生活吧

基本上我的责任是陪伴妈妈

载她出去，做家务

其实还挺累的

才刚整理好新房间，感觉还不错，也废物利用了一些。因为我的房间没有柜子。很多东西都是用箱子叠一叠然后用不要的衣服裹起来。充当一下柜子吧。至少也不用花钱吧

我妈基本上每天要出门个4 到5次吧

有时候真的有点火大

就不能一次过办好回来吗？

非得出去那么多次。车油费好像流水一样。不过我知道她没有金钱观念，所以也没差。

有时候晚上十点了还得去镇上看中医。看医生我是不介意。每天都出门去镇上绕我觉得有点痛苦

说说家务吧…

她会叫我不要爬那么高挂窗帘。

其实当下我心里面的os是“我也不想啊！我有惧高症好不好！爬上去还不是为了不让你爬！家里就只有我们两个人！去哪找第三个人来爬啊？！叫爸爸的话还不如我爬，万一跌下来怎么办！”

所以这一爬…不得了…家里的窗帘拆下来挂上去都是我来…心里其实很害怕的

在哥哥家的东西也是我去搬回来

她叫我不要搬那么重

我的心里os又是 “我不搬谁来搬啊？！这里又没第三个人！”

还好只是os。

离开半年多，以前练了很久的忍耐度都不见了

加上天气热我很容易发脾气

硬压下来才没出口伤人。

我知道很糟糕，一半也因为荷尔蒙作怪。已经硬忍很久了。我觉得我快有心脏病了

还记得以前我会被奇怪的感觉弄哭。

现在感觉眼泪都用在别处了…发泄的方法已经不管用了……

基本上我妈是没有做得完的家务

那就是代表我没有做得完的家务

现在是在交功课还是在赚钱其实？

有人强迫一定要在一天之内搞完？

非得让自己做到要死要活才可以？

我真的很不明白

还是我过得太舒服了？

觉得不重要？

我觉得适当地做就好

为什么要活到那么辛苦那么压力

没人催你啊…

到某一个时间点我会罢工，然后跟她说不要三更半夜做家务。明天继续

其实也是我想休息

如果每天这样我的手不会有好的一天

现在都还觉得好痛

加上我也有自己想做的事

所以洗完澡后帮妈妈处理伤口后就是我的私人时间

如果此时此刻还被叫去做家务我真的……无语

我需要时间休息…

但基本上没在休息…

得争取时间温习功课

然后上网找工。搞到三更半夜的时候还来得及跟纽西兰的朋友问有没有工…因为他们那里已经早上了…

然后又一大早被叫起来吃午餐…对…午餐…不是早餐…我的家没有早餐这回事

我觉得自己很差劲

做不到以前那么好

我真的变了吗

去了一趟纽西兰，变了吗？

我妈的病让她的伤口一直都在溃烂

这次回来后更是糟糕

味道真的非常难闻

像长了虫的死尸味道一样…

姐跟我讨论过

说得劝她一天至少洗两次澡

当然这种坏人角色非我莫属。

我忍了很多天

内心也挣扎了很久…

觉得说出来会伤她的心…

但洗澡这件事其实也是为她好，至少我一天可以帮她换两次伤口…

为了不让她难过我忍下来了

你无法想象我每天跟她关在同一辆车里时的那种味道…

就是因为这样，我两个月在纽西兰我姐都不敢带她出门…一方面她顶不到那个味道，另一方面怕别人闻到…

忍了很多天后我试着婉转地说…失败了…所以开车我开始用口罩…就当做我怕黑，怕太阳嗮

然后我偷偷跟中医说劝她洗澡…

失败了…

我真的左右为难

要顾及她的感受的当儿也要顾及哥哥姐姐的难处…

她这样下去…没人敢跟她一起住……

就像刚才一样…只是问了姐姐几时回去吉隆坡…她马上说车子满，而且受不了那个味道，要我叫哥哥载…其实…我只是想说…妈妈问你几时回去好安排个时间煮你爱吃的猪脚醋…

听到她那样说时我心里很难过…

既劝不到妈妈也改不了他们的想法…

真的不知道自己还能做些什么

我感到恶略的不是这个

而是我害怕了

害怕那股味道

害怕到连被碰一下我都怕…

是不是很久没在医院待了…连这个都觉得怕…我真的很不孝…也看不起这样的自己！

怕什么？怕脏？

就算她多脏也不会比我脏

自己又多清高了呢………

心里想为她做些什么但却什么都做不好…

我觉得好累好累……

真的非常累…………

10/2/2015

写了却没能连上网路。只好拍下来贴好了

Queenstown to Auckland (8/2/2015)

看着朋友离开还是敌不过难过

虽然最后这几天过得不错…但还是难免互相伤害…

跟大家一一道别

传简讯的

打电话的

当着面的

意思意思地拥抱…

认真的拥抱

我还是选在最后一天在我的人生中醉一次

明知道他会不喜欢

我还是做了

故意的

让他有一个理由生气，就不会不舍吧…这支麻醉针是我送给他的最后一份礼物…也许根本都不会有不舍的感觉…但还是以防万一吧

也是为了让自己好好睡…什么都不想…这样我就不会难过过整夜

吐了很多次…

其实我是个很害怕吐的人…根本就不会想去醉…所以每次都选择清醒些…

不是没宿醉…只是不想走得太难看…

其实很累，胃很不舒服，酒精排不出来。连坐着都心跳每分钟130下…值得吧

至少宿醉的不舒服可以让我忘了心多痛。这样就能坚强点走，有点自尊离开。

一上飞机睡到抵达…

糊里糊涂的在机场里像迷路的小鸡

被朋友一问才发现飞国际的不是这一个机场

我的人生中总是在紧要关头出现个人帮我指点一下

老天对我不错了吧

飞机抵达奥克兰机场时大家都给机长掌声

感谢他们安全把我们送到目的地

毕竟最近的飞机失事太频密了…

待会还是马航…

如果真的有什么事的话也没什么好担心了吧

一如往常…什么都写好存好了…

来和回去的的心情差好多

2/2/2015

终于。。。
大家都走了。。。
瞬间觉得。。好难过。。好孤单
我。。。无论什么时候都做错决定
选了一条不归路。。告诉自己会开心地走完剩下的日子
其实很孤单。。
撒谎地告诉大家我过得很开心
当最后一个人离开时。。我看到了他对我的不舍
久久的站在我身边。。迟迟地不想启程
我一眼都没抬头看过他。。
我知道早上他骂我蠢的时候并不是以为我会开那个坏掉的门
但是我还是装傻地互骂了
就这样我们互骂了彼此蠢一整个早上
最后...‘我蠢..但至少我开心了'
他摸了我的头一下 “以后要好好地开心过。。。”  他走了...
庆幸这间房没人...我还是忍不住独自哭了...
再见了...朋友..谢谢你这七年来的陪伴。我的任性，我的固执最后还是成为利器伤害了你...
我祝福你，希望你以后可以找到一个很好很好的女人。不要再找到一个刺猬了...

倒数7天...
你懂我心里的感觉吗.......

委屈

誤打誤撞去了溺斃背包客的追悼會

那是一個風很大的傍晚⋯

我穿著睡衣和一群人站在了出事地點----橋下

牧師警察都來了

看著家屬我心裡感到難過

雖然我連她什麼樣子都不知道⋯

但是同是背包客的我們也不想發生這種事

畢竟⋯大家都是懷著夢開開心心來這裡體驗生活的⋯

我希望她會去到一個更好的地方

如果有一天我不小心走了…会有多少人觉得人难过为我流泪…

太多的壞消息讓我消化不了

如果再來一個壞消息，我想我會撐不住了。

嘻皮笑臉地過這裡的每一天，好累

回去了以前那種帶著面具過生活的日子了

回去後應該會更壓力吧

畢竟我不能流露出任何傷心的臉

先處理好家裡，才有時間處理自己的心

這段旅程讓我同時間經歷兩次心碎的感覺

才發現⋯原來心碎也有分的。

兩種不一樣的感覺

我該慶幸，還是為自己感到悲哀呢?

我選擇前者

因為這樣我的人生算完整了吧

總算有人類的七情六慾了

工作結束⋯

機票買了

觉得自己受委屈了…

可是解释也不想了…

一开始就被推进框框内，一辈子都出不来了

做的任何事都会变得很有心机

好委屈…

明明就没有那么想过也没那么做过

却硬被人那么说…

委屈得好想哭……

幸福好難

始終還是逃不過化療

不知道為什麼⋯每句話都帶刺

是我離家太久了嗎⋯

我從沒說過我不要回去⋯

why so sensitive⋯

我的家⋯好像不像我的家了⋯

來了這裡半年⋯

發生了很多事情⋯

變了很多⋯

回憶有美⋯也有不美的

佔了三個月⋯

可以說是我的打工度假的一半之多吧⋯

好多話差點就說出口⋯

但慶幸自己沒說出口⋯

說了的後果自己會受傷吧⋯

倒不如藏在心裡⋯

想留住

想抓住幸福的尾巴

想一直這樣開心下去⋯

可我無能為力⋯

改變不了的過去⋯

沒得選擇的未來⋯

留下的只是破碎的心

和殘留的回憶⋯

朋友

昨天回來後還是忍不住在廁所裡哭了一陣子看見紅腫的眼睛大家都看似若無其事

可是他們不知道其實我還沒走，我一如往常待在廁所角落充電等我姐的消息

聽到的是他們對我的評語

其實心裡有點難過

我知道我的感情問題不簡單

但從別人口中聽到的評語往往更傷人

雖然一開始就已經做好這種心理準備，但真正聽到在一起旅行那麼久的人口中聽到時感覺還是有點傷人。

家裡和外面，感覺都待不下去⋯

沒有我容身之處的感覺⋯

我和家人的相處並不像別人一樣。

我們即使不開心還是發生了什麼，從來不會慰問對方。我們只會默默當作沒事，讓彼此有空間處理

所以所謂的'你不會是一個人' 其實⋯我就是一個人。

來了這裡後，失去了要好的朋友⋯我已經沒什麼人在我身邊了

我⋯選了一條孤獨的路⋯

以前大家討論過 朋友跟男朋友選一個  的遊戲

我現在明白為什麼大家都會做那種選擇了

可是⋯選錯了的話⋯就會兩邊空⋯

好孤單⋯

可是我也沒什麼好選的吧⋯既不是男朋友，也沒有朋友⋯有點可笑吧⋯

媽媽那裡沒消息⋯

我熬了整個晚上，整個下午，收到的信息卻是簡單的幾個字 'today no specialist'

結束。沒有任何交談。沒有任何討論。也許大家都處於難過的狀態吧⋯就如我說的⋯不會互相慰問

我已經可以預測到如果真正發生的話那種一個人的感覺多可怕了⋯

今天差點哭好多好多次⋯

我以為專心讓自己很忙地工作可以轉移我的注意力，才想起，因為一整天都這樣大腦有很多時間想東西⋯反而更難過⋯

其實我撐得有點累⋯好累好累⋯

好想哭⋯好想大哭。

可是哭只會讓自己更軟弱⋯

如果崩潰了我再也沒有站起來的力氣了⋯

忍著吧⋯撐下去⋯

消息

連休兩天

第二天的休假竟是死去的packhouse女生給我們的

整間廠休假一日

出去買東西的時候店員都知道我們是哪一間廠的⋯

雖然我不知道她是誰

但我為她和她的家人感到難過

畢竟在打工度假去世的⋯家人多難過啊

雖然在這裡一切都很夢幻

但安全還是得注意一下

想到這裡⋯不禁想起我家人

剛剛接到消息

媽媽的癌細胞擴散了⋯

心理準備了21年始終不夠抵擋這個衝擊

殺那間腦袋空白⋯只想了三個字。'怎麼辦⋯'

該來的始終會來

一直很樂觀面對我媽生病這件事

畢竟過了21年

雖然我不是兒子

但從小她就很擔心我

除了因為我是小女兒

另一半是她說癌症有潛伏期的，她害怕懷我的時候就已經有了

加上從小到大身體跟她一樣差⋯

讓她一直很溺愛我

慢慢地忘了她有病

因為她一直一直陪在我身邊

讓我有童年

她是個100分的母親

她的無理取鬧我能容忍

怎麼對她生氣難過到最後都會因為她而回家

近年來她開始擔心我以後的幸福

以前都說不要交男友到現在問我男友是不是該帶一個回來

還記得前些日子她瘦弱的手輕輕拍打我的大腿說二哥都有了想娶的人了⋯開始擔心我沒人照顧。是不是該帶回來給她看下

簡單地告訴她我沒有男友也沒對象時看見她失望的表情⋯我的心揪了一下

除了迴避她 我別無他法

她也為我牽了不少紅線 我都沒認真地應付她

相親那時候對我來說 我辦不到⋯

現在我好難過⋯如果能為她做些什麼⋯她要我怎麼樣我都可以⋯

只希望⋯自己不會再讓她擔心失望⋯

往後

已經很久沒看到正常的手了

腫了大概兩星期了吧

打工度假其實還挺辛苦的

可是還是那句話

只要撐得了一個星期 沒什麼是撐不下去的

你看吧～兩星期過去了～

最近每當覺得自己為了什麼那麼辛苦的時候就會想起to do list里的Rm10000。

不知道為什麼當初那麼堅決這個數字

可是既然當初想這麼做，那就完成它吧！

可是也許會改變捐贈的地方吧⋯

孤兒們雖然可憐但是可以健康長大

我想捐給更需要到這筆錢的人吧

對不起啦young sze chee 我覺得你不會怪我改這一點點的吧

畢竟現在辛苦賺錢的是我好不好！

一直都處於快生病的狀態

終於～來了來了～噹噹噹噹～喉嚨發炎啦～

以這種狀況來說～快好的時候就會轉換成咳嗽然後就接流鼻水。不過希望不會吧。想好好工作再移動

今天可能是果量少吧

倒果的都很緩慢

不過我倒是撿了兩籃半的爛果

平時一整天下來最多不到一籃的爛果

這只是上半場的爛果量

也許接近season end了吧

可是還沒決定要留下，移動還是旅行

緩慢的流水線讓人有太多的時間胡思亂想

可是好處就是沒人會看見你掉眼淚

自己都嚇一跳

突然眼睛朦了看不見果⋯😰

情緒起伏好大⋯得控制一下了

荷爾蒙又開始亂了吧

突然覺得好難過⋯

不過一整天下來⋯倒是決定好回馬來西亞要怎麼過的事情

我選的路難走⋯即使難⋯也得一個人走下去

好羨慕大家身邊都有人陪伴，累垮的時候會有人打氣安慰

是時候收起原本的自己，武裝好堅強走下去

反正一直以來我就是這個形象，堅強的外表容易被犧牲被忽略，常常都會被說'反正你一直以來都是這樣的啦⋯' 

所以我比較傷得起？比較沒感覺？

淡不淡然可以這樣衡量的嗎⋯你又不是我⋯⋯

也許並不會是件壞事吧

等到我的那個他出現我就可以一起走下去

時間的問題罷了吧

其實沒人知道為什麼我很喜歡

陳芳語的 '愛你'這首歌

唱起來那句'愛你愛你'很有那種能表達心裡多愛的感覺⋯可以很用力唱出那個字

歌詞也很表達那種很想在一起的感覺

熟悉的味道，親密兩個人的感覺，你的世界就為他而轉，全心全意地去愛他⋯

其實mv也很好⋯兩個在商場的人偶因為男生被移走女生想盡辦法移動到男生的身邊⋯雖然結局兩個都被丟棄在垃圾堆里⋯

今天問recipe的時候那個人問我往後的去向

雖然並不會直接到達但我們的終點是一樣的

可是我有點害怕 畢竟不是很熟 還是兩個男生

不過開心的是人家願意在這種時候帶上我

我告訴他會好好考慮一下

backpacker得冒下險吧？

辛苦的時候想想自己怎麼的初衷

活著就是想開心罷了吧

過去和過程怎麼樣到結束時開心的時候你自然會忘了的

加油吧～

為我那小小的一步微笑😊

不完美的心⋯

流水線上的櫻桃

前陣子要找to do list的時候去翻了以前的blog

我沒有看以前的blog的習慣

對我來說，寫只是寫出當時的心情吧

很多時候我不懂表達，只能寫

可以讓我心情好些吧

無意間滑過了泰國男友那一篇

基於朋友很想讀那一篇 讓我自己也很好奇當時到底寫了些什麼

所以我偷偷看了

感覺有點陌生 

我好像不認識那個女生

那個努力想好好跟人相處，想辦法活得正常，有段正常關係的人。

好想告訴當時的自己，不要那麼辛苦了⋯

耐心等好過遇錯人

我沒有刻意想抹掉我的過去⋯但我發現其實我不太想提起。一半是因為自己其實也記不太清楚，說錯了會被人覺得說謊，一半可能也是真的不想記得吧⋯

其實也很久沒想過去的事了⋯只是來到這裡一直被提起⋯所以有點刻意去想⋯才發現其實自己也不怎麼記得了⋯當時到底是怎麼樣的心情啊⋯有點想知道

其實提這些也沒意義吧⋯

grade櫻桃讓我領悟了一點

流水線上過去的不要太執著於修補，因為正當你很努力地修補過去的時候，現在的事你都沒好好的在看，等到它變成過去式的時候你再後悔沒做好然後再努力去修補⋯is like a circle⋯過去的學會放手，才抓得住現在，把現在的做好就不會要往後的修補⋯

道理很簡單，但我還做不到⋯總是會回頭看

過去的⋯真的那麼重要嗎⋯

也許我的過去讓人看不見現在的我吧，即使再好，也是個看不見的點吧。

新朋友

我這個人有奇怪的自尊心

也有奇怪的固執

一旦認定了⋯很難再改變我的看法

所以我只能說無論人家介不介意，都已經開口了，就該懂怎麼做了吧

我比較乾脆，轉頭就走，不必想得太多

我本來就不喜歡交際

被滿屋子不是很熟的人圍著我也感到不自在

當然想找地方躲一下。

客廳就那麼大，都坐滿了人，連個插座旁都圍著人。我要過去都覺得不好意思了⋯自己的東西也老擋著別人的路，看了自己都覺得煩

別人嘴裡說不介意但不代表不介意啊

如果真的不介意就不會要人來提醒了吧？

我的朋友不需要多，值得讓我真心對待的就夠了吧

我並不需要很多人圍著我轉

對⋯我不懂人情世故，不懂交朋友

因為我不想以後去利用人。

那種不是真心的⋯不需要

為了改掉我孤僻的行為

mt問我要不要去串門子的時候我一口答應了

連是誰的門子都沒問

才知道⋯是男生的門子==

一起在包裝廠的人

今天總算說到話了吧

大家人感覺都很好

mt說要吃牛排

還真的煎了

只是說說要吃羊排

還真的煎了給我吃

廚師就是廚師！果然不是蓋的！

不過這個門子串對了。

認識了幾個女生和男生

還好不是真的只住了男生==

有人問我，

情侶一起來打工度假的感覺是怎麼樣的

我說應該是要結婚的感覺吧（只是隨口回答）

她又問那不是交不到朋友？？

這句話問了感覺好像單身才交得到朋友

那你交到的是男性朋友吧

因為都覺得有機會吧

她又說如果我男友到處跟人說話我會殺他

可是我覺得既然你可以到處交朋友⋯那為什麼男友不行？？

在一起應該要互相信任給另一半安全感吧

做得到這一點的話即使對方交很多朋友又何妨呢

那你的原理是什麼？

單身交得到朋友？

取決於你要的是男人圍著你轉還是什麼咯

你要男人圍著你轉當然得單身咯

你要的是普通朋友的話 即使你有男友都能交得到吧，反而是更單純的朋友吧

這樣不好嗎？

一起來打工度假，一起經歷，一起認識新的人，以後一起回憶，對我來說是件很幸福的事情吧。

簡單點不好嗎？

條件並不永恆。心才是永恆的

人在外怎麼都不會像在家一樣舒服

最近風很大，我們都在害怕帳篷會被吹破

今天回來的時候拖鞋被吹得好遠好遠 還以為不見了

看到我的'房間'時都呆了

睡袋全是沙

嘆了口氣

不過因為明天是假期所以我心情還算不錯

今天在朋友家聊起了朋友的情史

豐富的人生啊～

說到為什麼換那麼多女朋友

答案還是年輕 愛玩

還說每一個都很真心

只是分手後很快就收拾好心情

快到一個心情 

'哥有練過的' 這就是我問為什麼可以那麼快換心情的答案

我說他付出愛

他說有愛

我說的是真愛

他說他的人生不會有這個

我覺得有點難過⋯為他感到難過⋯即使換了那麼多女友了⋯真愛依然沒出現

到底愛的意義是取決於什麼？

我真的越來越不明白

因為條件而愛？

因為樣子？

因為身世？背景？

對我來說這通通都不成立

這不是愛！！

我的愛是出自內心，可以包容過去缺點，並不需要任何的理由。

如果愛可以拿來衡量⋯那算什麼東西啊？！

ending是大家看著我說

'男朋友一定要多換！你才會知道誰最適合你啊！'

大家都覺得這是理所當然的⋯

是文化的差異⋯還是觀點思想的差異呢？

我可以明白他們其中的道理

所謂的最適合莫過於他們要尋找的真愛吧

只是他們不認同有真愛的存在，而是說適不適合

這又回到了剛來到這裡時有個姐姐跟我說的

'選一個適合的，而不是愛的'

真的沒辦法嗎⋯？

尋找身命中的另一半⋯真的那麼困難嗎⋯⋯我開始害怕了⋯

如果讓我選⋯我會選我愛的⋯而不是適合我的⋯我會愛他的全部⋯而不是他的條件⋯條件並不能永恆⋯心 才是永恆的⋯

好希望真愛依然存在⋯⋯這樣我才有勇氣一個人繼續穿過種種荊棘前進到那個人的身邊⋯終點是幸福